• ↓
  • ↑
  • ⇑
 
22:16 

my standard delirium.

хочу немного высказаться.


вот живу, плохо/ хорошо - не важно/ независимо.
всегда стараюсь сделать кому-то что-то приятное, не важно кому, я люблю счастливых людей, ещё люблю искренность поступков.
Правда.
для меня нет врагов, я не сука, и не эгоистка … не сахар, но зла нет, даю слово, и: « для каждого такая, какой он/она меня видит».
косячу. много. бывает … просто многого ещё не умею. эмоции контролировать сложно.
Простите.
не ненавижу. я скучаю, меня греет прошлое, мне жаль, что я встречаю многих и рада - очень рада, сколько бы г не было сделано, была же дружба или что-то ещё, это здорово.
Честно.
эти ваши улыбки наигранные в ответку. чувствуется всё, вся гниль.
нет, ну нравится вам в себе негатив и злость держать, давиться этим – пожалуйста.
Неприятно.
искренне люблю , я верна своим чувствам, как собака … я не говорю об этом часто, или вообще не говорю. неловко как- то, на словах все дешево получается, ... лучше промолчать. и вообще , если любишь, то всё чувствуешь.
Без слов.

URL
05:18 

Градация черно-белых.

Я понимаю, такое бывает. Пишу только потому что мне кажется, что если не выскажусь, то у меня крыша поедет.

Гипертрофированно плохо, слов нет, а так много мыслей. Это даже не желание умереть, нет. Это желание стереть свое существование из реальности, от начала до конца, стереть себя из памяти всех и вся, чтобы … просто, чтобы … как будто бы никогда-никогда меня не было.

Дурной год.
И с каждой секундой все хуже и хуже, с каждой секундой все сложнее сдерживать слезы, но последние 4 суток настал какой-то апогей всех самых негативно-болезненных чувств в душе. На самом деле, это невыносимо, хочется переступить грань. Силы на исходе, нервы на исходе, я на исходе.

Окружение бесит, я сама уже, как оголенный нерв.
Если делать что-либо, то искренне, либо вообще никак, а то как за совесть, под чувством долга. Ещё хуже, когда просто любопытство распирает и под предлогом лезут в душу, не вытирая ноги.

@настроение: Сходить с ума - уже не актуально.

URL
01:23 

Пьяный тариф.

в хлам.
дура.

дружба - хлам.
я - дура.

URL
01:16 

/

Когда искренне любишь, начинаешь любить даже привычки или заскоки человека. Всё самое отрицательное в нём становится бесценным для тебя, неотъемлемым что ли … Бережно хранишь в памяти каждый жест, голос, каждое движение, взгляд, улыбку … руки …
Бывает, когда больше нет сил и нервы на исходе, закрываешь глаза, и в памяти сами собой всплывают образы важных тебе людей.
Это так греет. Именно те чувства, которые невозможно описать словами, они эмоционально – ностальгические, одновременно вызывающие ряд противоположных друг другу эмоций, неподдающихся объяснению.

Порой, достаточно всего одного тактильного контакта, чтобы навсегда запомнить человека.

Память вообще странно устроена. как фильм твоей жизни, с затертой лентой , сохранившей на себе лишь обрывки самых значительных моментов … где-то чётко, где-то размыто и едва видно … они промелькивают в голове в одно мгновенье … фильмом, который невозможно поставить на паузу … кадры - вспышками … вспышками самого важного.

@настроение: ностальгическое

URL
02:59 

«Ты причиняешь себе физическую боль, пытаясь убить что-то в душе»

Действительно, это так.
Когда не отпуская терзает душевная боль, хочется заглушить её, причинив физическую.


Сильное.
Это, наверное, тоже хорошо, испытывать чувство, гасящее все остальные.

URL
03:11 

Мысли.

Просыпаясь утром, замечаешь лишь время на будильнике … Когда не спишь всю ночь-замечаешь весь мир вокруг … самые хрупкие и едва заметные мгновения утра … Замечаешь … Жизнь. Часы хоть и на цепочке, но время-то всё равно бежит … и иногда это очень ценно … осмотреться вокруг.
Хотя, бывает, хочется спать, а поток мыслей не прекращается … и думаешь, думаешь ... потом ловишь мысль за кончик хвоста и понимаешь, что уже несколько часов мусолишь в голове какую-то ерунду, которой, по-хорошему, там вообще не место и не время. Вот абсолютно.

Я устала спать одна...
Да и не спать тоже ... в одиночестве грустно.

Много мыслей, трудноуловимых
Всё запоминаю и записываю, чтобы не повторять и не повторяться...


Мимо меня протекают события, идут люди, сливаясь в толпу, случаются ситуации ... А я остаюсь в стороне.
Иногда реально чувствуешь весь холод космоса. Надоело играть, но, становясь собой, я становлюсь аутсайдером. Не подразумевая ничего плохого, нет, но ощущение, что все идет и протекает мимо, а ты стоишь за стеклом и можешь только молча, безысходно наблюдать за всем этим.
Может, я не права и сама виновата. Живу по своим правилам, возможно, неприемлемым для окружающих.
Но мне не нравится, когда не отвечают за свои слова, в этом можно упрекать. Не люблю, когда меня, буквально, насильно заставляют понимать и жить в придуманном кем-то Мире, обрисованном чёткими граница и с установленным сводом правил. Не получится. Я не люблю границы, мне в них тесно... у меня безгранично развитые интерес и любопытство ко всему в этом Мире и не менее безграничный Мир возможностей и желаний... Я могу часами докучать, как маленький ребёнок, дотошно расспрашивая обо всём…всём…всём… Потому что мне важно знать.

URL

...

главная