Смысл бессмысленности, или бессмысленность смысла.
Голова раскалывается.
Говорят, если расценивать состояние бессмысленности, как экзистенциальную данность, то можно даже извлечь немалую выгоду из этого паршивейшего из всевозможных депрессивных состояний.
Пик переломного периода - это когда начинаешь принимать решения от сердца, честные.
Никому не понять, что сейчас со мной происходит.
Непередаваемо.


Бесценный шанс - посмотреть на себя со стороны и понять, как с тобой сложно, как с тобой "громко" и "приторно", как с тобой больно.

В радиусе моей реальности есть те, кто рядом за вечность, кто моё золото.
Ещё говорят, что, если человек кем-то искренне любим и действительно нужен, даже на расстоянии и, не зная об этом, то Земля перевернется, чтобы поспособствовать счастью и жизни этого человека.
Я люблю , а соответственно знаю, что у дорогих мне людей всё хорошо.
Это важно для меня.

Мне всегда хотелось быть эксклюзивной вещью, принадлежащей лишь одному единственному человеку … эксклюзив ведь бывает только в единственном экземпляре, а значит, он не может принадлежать сразу многим, или даже всего двум людям, он один для одного.

… И, конечно, человек – не вещь, но вещь – любя … без остатка, не думая, не замечая, забывая о друзьях и близких, забывая даже о себе … Когда любишь и искренне любим, ты и есть эксклюзивная вещь, потому что незаменимая … потому что необходимая .... эйфорично переливающаяся и сияющая безупречной огранкой, бесценностью в миллионы карат ... абсолютно особенная.
Когда ты живёшь для себя, и нет того, кто жил бы, ради тебя – ты всего лишь серая песчинка из миллиардов других таких же... до тех пор, пока ты не станешь для кого-то целым миром.

Еще часто бывает, что ты просто вещь . Бездушная вещь, по-прежнему любящая , но уже не любимая, совсем никому ненужная, - не нужна никому вещь в порезах, незаживших шрамах, и потерявшая всякий жизненный блеск. Совсем не особенный б/у ширпотреб.
Не хочу быть б/у вещью с историей, хочу быть эксклюзивом с будущим.

'Ты одинок. Ты совсем один. И не умереть ты боишься ... Ты жить боишься.'
Одинокая всегда, всегда одна.

Мне теперь каждый день нового года снятся сны, из раздела шизо-реальных, если это не прекратится, то я скоро тронусь крышей и начну кричать по ночам.
Запредельно такие неприятные сны, как будто тебя ещё раз проволочили по всему, от чего тебе морально больно.

Я понимаю, такое бывает. Пишу только потому что мне кажется, что если не выскажусь, то у меня крыша поедет.

Гипертрофированно плохо, слов нет, а так много мыслей. Это даже не желание умереть, нет. Это желание стереть свое существование из реальности, от начала до конца, стереть себя из памяти всех и вся, чтобы … просто, чтобы … как будто бы никогда-никогда меня не было.

Дурной год.
И с каждой секундой все хуже и хуже, с каждой секундой все сложнее сдерживать слезы, но последние 4 суток настал какой-то апогей всех самых негативно-болезненных чувств в душе. На самом деле, это невыносимо, хочется переступить грань. Силы на исходе, нервы на исходе, я на исходе.

Окружение бесит, я сама уже, как оголенный нерв.
Если делать что-либо, то искренне, либо вообще никак, а то как за совесть, под чувством долга. Ещё хуже, когда просто любопытство распирает и под предлогом лезут в душу, не вытирая ноги.

Когда искренне любишь, начинаешь любить даже привычки или заскоки человека. Всё самое отрицательное в нём становится бесценным для тебя, неотъемлемым что ли … Бережно хранишь в памяти каждый жест, голос, каждое движение, взгляд, улыбку … руки …
Бывает, когда больше нет сил и нервы на исходе, закрываешь глаза, и в памяти сами собой всплывают образы важных тебе людей.
Это так греет. Именно те чувства, которые невозможно описать словами, они эмоционально – ностальгические, одновременно вызывающие ряд противоположных друг другу эмоций, неподдающихся объяснению.

Порой, достаточно всего одного тактильного контакта, чтобы навсегда запомнить человека.

Память вообще странно устроена. как фильм твоей жизни, с затертой лентой , сохранившей на себе лишь обрывки самых значительных моментов … где-то чётко, где-то размыто и едва видно … они промелькивают в голове в одно мгновенье … фильмом, который невозможно поставить на паузу … кадры - вспышками … вспышками самого важного.

Просыпаясь утром, замечаешь лишь время на будильнике … Когда не спишь всю ночь-замечаешь весь мир вокруг … самые хрупкие и едва заметные мгновения утра … Замечаешь … Жизнь. Часы хоть и на цепочке, но время-то всё равно бежит … и иногда это очень ценно … осмотреться вокруг.
Хотя, бывает, хочется спать, а поток мыслей не прекращается … и думаешь, думаешь ... потом ловишь мысль за кончик хвоста и понимаешь, что уже несколько часов мусолишь в голове какую-то ерунду, которой, по-хорошему, там вообще не место и не время. Вот абсолютно.

Я устала спать одна...
Да и не спать тоже ... в одиночестве грустно.
Много мыслей, трудноуловимых
Всё запоминаю и записываю, чтобы не повторять и не повторяться...

Мимо меня протекают события, идут люди, сливаясь в толпу, случаются ситуации ... А я остаюсь в стороне.
Иногда реально чувствуешь весь холод космоса. Надоело играть, но, становясь собой, я становлюсь аутсайдером. Не подразумевая ничего плохого, нет, но ощущение, что все идет и протекает мимо, а ты стоишь за стеклом и можешь только молча, безысходно наблюдать за всем этим.
Может, я не права и сама виновата. Живу по своим правилам, возможно, неприемлемым для окружающих.
Но мне не нравится, когда не отвечают за свои слова, в этом можно упрекать. Не люблю, когда меня, буквально, насильно заставляют понимать и жить в придуманном кем-то Мире, обрисованном чёткими граница и с установленным сводом правил. Не получится. Я не люблю границы, мне в них тесно... у меня безгранично развитые интерес и любопытство ко всему в этом Мире и не менее безграничный Мир возможностей и желаний... Я могу часами докучать, как маленький ребёнок, дотошно расспрашивая обо всём…всём…всём… Потому что мне важно знать.