Это не некоммуникабельность и не отчуждённость, не замкнутость и не анти социальность. Это не высокомерие и не предвзятая избирательность. Не вижу смысла в массовке из левых людей около, …считаю, что Мир должен заключаться в единицах людей, которых можно было бы хранить внутри себя, «носить» их каждый день с собой, в мыслях, в чувствах, заключать их в смыслах дней … Настоящих людей, не поддельных, с чистыми мыслями и помыслами. Не надо искать, надо чувствовать.
Просто не хочу пятнать себя изнутри гнилыми людьми, но порой таскаю и таких в себе, до последнего .., с верой в то, что на самом деле они хорошие, убеждаю себя в этом, анализируя их реплики, каждые слово/фразы, жадно выбиваю им плюсы там…, - внутри себя…
В одиночку грустно только засыпать. Не на физическом уровне, а по-другому/ мне кажется, можно засыпать даже и с кем-то рядом, а по ощущениям засыпать все равно одной, - вот это зверски леденит и угнетает. так что, главное - это просто заснуть.
вылезти из собственной кожи, лишь бы избавиться от этого странного омерзительного ощущения паники и дикой агрессии внутри/ неконтролируемо. как будто весь Мир беззвучно рушится вокруг меня, а я схожу с ума. обстановка, стены, потолок - все давит, как в клетке. абсолютно все бесит и нереально злит.
Внутри меня разрастающиеся километры зоны отчуждения. Это не общество, к которому нужно адаптироваться, - это самое жесткое извращенное порево, в котором будет комфортно только морально и интеллектуально дефективным. Нет ничего слаще, чем так бездарно проебывать свою жизнь.
эти чувства, они ударяются о стены, и я вижу искры от этих ударов. и меня совсем нет. вся в ошибках, исправлениях, вся неправильная плохая. я уже не целиком. взгляд мой, ищущий, нигде не останавливается. мне так комфортно наедине с собой и своими мыслями, но мне чего-то / кого-то катастрофически не хватает внутри.
Чрезмерное количество недосказанного. Страх одиночества и тишины вдвоем. Несу бред и чушь - взамен тому, о чем говорить не решаюсь. Я очень часто не решаюсь сказать или сделать, в этом моя беда. Моя жизнь протекает в режиме 'HOLD', и я ума ни приложу, как же его снять. Все порчу, бракую. Извините.
Она что-то рассказывала мне, ... девочка - "all alright'', ... Она напротив меня. Она мне в глаза. А я вперлась на ряд поперечных шрамов длинной 3-4см на ее левом запястье и не могла переключиться.
Я в тот момент думала о том, что вся жизнь оказывается фарсом с двойным дном. И о том, что поверхностная черствость еще не гарант внутреннего соотвествия корке. Мертвые души.
Раздирающее чувство блядской пустоты внутри. Отрезвляющая абсурдность ожиданий. И я чувствовала каждой клеткой тела, как оглушающе тихо рушились к чертям все приоритеты, как ржавели принципы..., как секунды жадно поглощали идеологию длинной в жизнь. Как немая, как безвольная , ... разменялась.
это. как апокалипсис. внутри. ослепляющими вспышками.
Сегодня ночью, в сердцах и под кожу, я загадала желание , вновь. Желание найти ,воистину, заслуживающего , так трепетно сбереженных мной, любви и нежности. Я не прошу встречи с человеком, который осчастливит меня, я прошу рядом Мужчину с большой буквы 'М', настоящего и достойного, которого смогу сделать хоть чуть-чуть, но счастливее, я. Мужчину, которого смогу полюбить всем своим сердцем. И, главное, не пожалеть об этом никогда в своей жизни.
Как будто внутри разорвалась осколочная… и понимаешь, что других вариантов, как не двигаться, не говорить и не дышать, чтобы не гипертрофировать эту боль, НЕТ. Тебе даже помочь никто не сможет … При всем при этом ты по-прежнему можешь думать, испытывать эмоции … и это дико.
Все вокруг чрезмерно лицемерное, опошленное, лживое, грязное, безразличное и бездушное.
- "Я и сам раньше бегал, искал, не замечал, игнорировал, швырял,........но сейчас понял, что очень трудно найти среди этой толпы, среди тысячи глаз те, которые захочешь увидеть снова...".
Мы хотим слышать только то, что хотели бы слышать. Мы хотим верить только в то, во что нам бы хотелось верить. И мы хотим чувствовать то, чего нам бы хотелось чувствовать.
это такая простая, обыденная, элементарная , но роскошь для меня. это то, что вообще ничего не стоит, не материальное, но является недоступным для меня. потому что это то, что не покупается и не продается.
Я так много пишу о тебе. Я каждый раз обещаю себе не писать о тебе. Это просто какая-то порнография - То, что во мне так много тебя и больше ничего нет.
Близких не выбирают, их дают свыше. Ты мой жизненный урок, и я с тобой почти справилась. Дружба - перманентное явление.
@настроение:
Самое страшное - это так долго ждать, и в самом конце узнать, что напрасно.
Спрашиваю себя: «В чем причина?» И не нахожу определенного ответа. Просто что-то остановилось, выгорело, остыло, потухло или стерлось. Да что угодно, можно подобрать сотню сравнений. Факт остается фактом. Все понимаю, все-все, но ничего сделать не могу. Будто что-то умерло. Во мне.